8 фатальных ошибок, которые разрушают брак

Ошибка «Ты мне должен»

Оба человека думают и говорят, что они вместе, но каждый понимает это «вместе» по-своему.

Ведь, по-идее, интуитивно понятно, что такое «брак» и как его строить. Но на самом деле все эти «интуитивно понятно» - это сплошь ментальные программы, подцепленные в детском возрасте от родителей. Никакого интуитивного чувствования там и рядом не валялось.

А идея о том, что в нашем «негласном договоре о браке» есть пункт «обязанности» - это одна из деструктивных программ. Он думает, что она что-то должна ему, а она думает, что он что-то должен ей.

Вот такая модель брака сидит в голове почти у каждого. И она неправильная.

Строить брак на том, что партнер тебе что-то должен, означает готовить почву для грызни. Упреки «ты мне должен» всплывают не сразу, ведь не удобно как-то предъявлять их малознакомому человеку. Пусть сначала он станет совсем близким, тогда и поговорим.

На самом деле, никто никому ничего не должен. Он не должен ей звонить, обо всём докладывать, приходить домой. И даже приносить денег не должен. А она не должна стирать, готовить, убирать и дальше по списку.

Каждый делает это по своему добровольному выбору.

Ошибка «Неблагодарность»

Удивительно! Как так?! Он мне ничего не должен, а всё равно делает.

Говорите «спасибо» за каждый его поступок, за каждый выбор, за каждую минуту вместе. Есть сопротивление? Значит, вы попались в ловушку неблагодарности.

Если нет благодарности партнеру за то, что он делает для вас, то выхода отсюда два: либо убедить себя, что он вам всё это должен «просто потому что», либо развод.

Он ничего для вас не делает, за что можно было бы поблагодарить? Неправда. Зачем же вы его тогда выбрали? Было же что-то.

Всегда можно найти то, за что можно поблагодарить партнера. Даже если ваш партнер конченый паразит.

Ошибка «Паразитирование»

У него это проявляется в виде лежания на диване. А она вокруг скачет, взяв на себя роль мамочки.

По историческим причинам мужиков-паразитов всегда хватает. Например, идет война, и многие честные мужчины погибают в бою. Остаются только инвалиды и непутевые лентяи, за которых женщинам приходится выходить замуж.

В итоге, модель «папка лежит на печи, а мамка всё делает» закрепляется в представлении ребенка о том, как всё устроено.

Но немного адекватной логики и можно понять, что такая ситуация не приемлема. В конце концов, нужно воспитывать новое поколение трудоспособных мужчин...

А вот женское паразитирование на браке одобрялось обществом всегда. И это всё усложняет.

Многие говорят, что «женщина должна быть слабой». Тут можно соглашаться или не соглашаться в зависимости от того, что вкладывать в слово «слабый».

Слабый человек — это тот, кто не способен сам решить свои ситуации и задачи. Сильный же человек наоборот способен.

Никто не заставляет женщину таскать тяжести. Ключевое слово здесь «способен». Он, конечно, возьмёт часть задач на себя, потому что здоровый брак - это взаимная поддержка двух сильных людей.

Просто союз, когда слабый тащит сильного, долго не продлится. Это не интересно. По крайней мере тому, кто тащит.

Ошибка «Нежелание интересоваться друг другом»

Браки распадаются ещё и от того, что пропал тот огонь, тот интерес, который был в начале. Нужно огонь поддерживать. Но как?

Интересоваться тем, что интересно партнеру.

Спрашивайте его о его хобби, интересах. В конце концов, если он сидит перед компьютером, доказывая кому-то в интернете, что тот не прав, спросите его, кто не прав и почему.

Совместные переживания — вот топливо для того огонька, который сам по себе бы угас.

Сходите вместе туда, где вы не были. Отлично подойдет даже негативный опыт того, как вам двоим не понравился какой-то спектакль.

Не стоит только давить на человека: «пойдем кататься на коньках прямо сейчас! Или ты не любишь меня?!». Подкиньте ему своё предложение заранее и дайте время «созреть».

Ошибка «Брак ради детей»

Распространенная ошибка поколения 1960х-1980х. Тогда рано беременели, и брак создавался ради детей.

А что сейчас? Дети выросли и разъехались. И у него началось «седина в бороду, бес в ребро».

Нет, он не ушел К молоденькой. Он ушел ОТ неё, потому что единственное, что их связывало вместе, это дети.

Нужно изначально строить союз не ради того, чтобы вырастить детей, а ради того, чтоб жить вместе долго и счастливо.

Цель быть вместе долго и счастливо не исчезнет внезапно в 45 лет. Это нескончаемое развитие и укрепление отношений на всю жизнь.

Счастливо живем? Отлично. Несчастливо живем? Давай это исправим.

Каждый вкладывает в слово «счастливо живем» свой смысл. Как вам такой вариант: радовать друг друга?

Ошибка «Нежелание радовать друг друга»

Ничто так не укрепляет союз как радость, что ты порадовал партнера.

Конфетно-букетный период не должен проходить никогда. Дарите подарки.

Радость, что ты сделал ей приятно — это клей, который укрепляет союз.

Ошибка «Стремление переделать другого»

В этом трудно признаться даже себе. Но часто мы думаем, что можем кого-то переделать. Нужно лишь как следует «притянуть» человека, надавить подольше да посильнее.

Конечно, люди меняются. Но откуда мысль, что партнер станет таким, каким хочется?!

Чтобы понять, что человек не изменится, нужно загубить как минимум одни отношения. Как только постигается данная мудрость, совместный союз заканчивается.

Потому что партнер не подходил изначально.

Ошибка «Неумение выражать эмоции»

Многих учили подавлять свои эмоции. Но эти эмоции никуда не деваются. Они «архивируются» в теле в виде мышечных зажимов и болезней. Когда человек копит в себе негатив, любая мелочь может стать детонатором взрыва.

Выражать свои эмоции просто.

Нужно следовать такой схеме:

• Во-первых, перескажите от первого лица, какая ситуация вас раздражает. Например, «я пришел домой поздно и очень голодный, зашел на кухню, а там нет еды».
• Во-вторых, скажите, что вы чувствуете. Всё от первого лица. Например, «я чувствую несправедливость, я чувствую, что делаю много, а не получаю взамен ничего».
• В-третьих, попросите другого о том, что было бы уместно в этой ситуации: «предупреждай меня, пожалуйста, что дома нет еды, я мог бы пообедать где-нибудь сам».

Говорите только за себя, не срывайтесь на обвинения и упреки.

Обкатайте эту схему несколько раз. Она быстро встроится в ваше поведение.

Нам только кажется, что другие знают, что у нас внутри. Помогите своему партнеру понять вас.

Выражайте свои эмоции, не держите ничего. Узнайте, какой это кайф - чувствовать себя самим собой в компании любимого человека.